植物大战僵尸攻城车怎么打,植物大战僵尸新手教程橄榄球

sisi 7 2022-09-30 10:20:06

  

  01   

  

  前两天和朋友出去吃饭,其中一个妈妈带着她五岁的儿子。   

  

  这孩子自从坐下来就没有安静过一秒钟。他不停地在椅子上跳上跳下,把餐具弄得叮当作响,把茶和蔬菜汤倒得满桌子都是。   

  

  不经意间,这个男孩跑到了餐厅外的大路上,他妈妈出了一身冷汗,赶紧把他抓了回来。   

  

  随着孩子病情的持续,他妈妈不断念叨:“不要跳到椅子上”、“不要敲盘子”、“不要乱跑…”   

  

  但是,一点用都没有。   

  

  那位母亲向我们抱怨,为什么现在的孩子这么难管?   

  

  饭吃到一半,孩子看到隔壁桌有香蕉船,就冲过去问妈妈:“妈妈,我想吃冰淇淋。”   

  

  “不行,因为咳嗽不能吃冷食。”母亲坚定地回答。   

  

  “不,我要去吃冰淇淋,妈妈。我求求你,给我冰淇淋,好吗?”   

  

  那个刚剥了皮的小男孩像只猴子,此刻很温顺。   

  

  “妈妈,我求你了,求你了。”   

  

  “好吧好吧,就这一次。”   

  

  我朋友受不了这种撒娇,很快就低头了。   

  

  一个朋友看着一个孩子开心地舔着冰淇淋,真的是汗流浃背。   

  

  “我知道你儿子为什么难管了。”   

  

  “为什么?”   

  

  “因为你是个豆腐心的妈妈。”   

  

  “豆腐心”妈妈指的是那些缺乏原则的妈妈。他们的心太“软”,受不了孩子的撒娇或强夺,所以往往一边帮孩子拆规矩,一边给孩子定规矩。   

  

  孩子头脑最聪明,妈妈也坚持不了原则。当然,孩子会认为妈妈提出的“不”可以不被重视。   

  

  这种无原则的爱,阻碍了孩子规则感的形成和对外界的正常认知。   

  

     

  

  02   

  

  《爸爸回来了》有一集,奥利沉浸在手机游戏中。在她爸爸温柔却坚定的劝过“如果说好的话,只能玩一次,这样不好”之后,她还是不愿意交出手机。   

  

  奥利还生气地把手机扔在地上,不理会父亲的多次阻止。   

  

  最后父亲把我带到角落里半分钟“墙上反省”作为惩罚。   

  

     

  

  奥利意识到自己的错误后,父亲对她的拥抱表示理解。   

  

  没有责骂,平静而认真,却充满温暖;   

  

  坚持自己的原则,让孩子明白自己的无理要求,不会因为孩子的哭闹而有任何改变;   

  

  也让孩子感受到“虽然你做错了,但我依然爱你,不会因为你犯错而抛弃你”的安全感。   

  

     

  

  美国弗吉尼亚州的一位父亲决定用一种特殊的方式惩罚他10岁的儿子在校车上欺负同学:他让孩子连续一周跑1英里去学校,即使下雨也不停,每天在脸书直播打卡。   

  

  自从这件事以后,我儿子在学校的表现真的进步了很多,也不闹了。他也受到了老师的表扬。   

  

  网友集体称赞,这样一来,儿子也能懂规矩了,爸爸的三观也正了。   

  

  我们总是谈论给孩子自由和尊重,但有时我们只是忘记给他们底线教育。   

  

  底线是什么?   

  

  底线既是边界,也是准则。做错了需要道歉,制定的规则需要执行。大到可以遵守社会规则,坚守道德和道义上的约定。   

  

  在孩子幼年时,就会被告知善恶对错,这便是最需要的底线教育。   

  

  03   

  

  学长莫曾经说过这样一句熊海子的话:   

  

  在火锅店吃完火锅,一个小孩自己吃火锅,大人不注意,钻来钻去,上蹿下跳,大吵大闹。   

  

  他瞄了瞄邻桌女生的手机,然后钻进了两个女生坐的桌子,从桌布下面探出头来乞求手机玩。   

  

  女生当然没有给他。   

  

  孩子很不高兴,跑回妈妈身边,指着女孩说:“他们不给我手机。”   

  

  孩子妈妈一脸宠溺:“那你跟你姐姐说说,让她借你玩一会儿。”   

  

  于是孩子跑回去要手机,女孩还是没给。   

  

  这时,生气的孩子站在一旁,朝两个女孩的锅里吐了口唾沫。两个女孩吓坏了,找到了父母。   

  

  结果家长只淡淡地留下一句话:“孩子,你就让路吧。”   

  

  酒店经理看不下去了,主动给两位姑娘换了一壶。   

  

  过了一会儿,一个女生去了厕所。就在这个空隙,孩子坐在对面,举起一个热汤锅,摔在了女孩的脸上。   

p>一个如花似玉的女孩,凭空遭到这场无妄之灾,因为遇到没有规则感的一家人,付出了毁容的惨重代价。

  

而更让人心惊汗颜的是,这个孩子自始至终,都一直笑嘻嘻的,似乎他在做的,是一件无关紧要的小玩笑。

  

当我们再来看这件事情的时候,我们会去说这个小孩子不明是非,可是他的父母难道不是造成他不能明辨是非的罪魁祸首吗?

  

毋容置疑,我们每一对父母都是爱孩子的,但是, 作为父母,我们对孩子的爱没有条件,但是不代表我们对孩子的爱没有原则。

  

你从小不与孩子建立规则,这个社会终会让他明白。

  

父母给予孩子以自由和平等的教育,这本身并没有错,但是自由不能等同于无限制、无规则、无底线,更不是是纵容和无作为。

  

  


  

04

  

奥巴马对自己的两个女儿,定了九条家规:

  

不能有无理的抱怨、争吵或者惹人讨厌的取笑。 一定要铺床,不能只是看上去整洁而已。自己的事情自己做,比如自己冲麦片或倒牛奶,自己叠被子,自己设置闹钟,自己起床后穿衣服。保持玩具房的干净。帮父母分担家务,每周1美元。每逢生日或是圣诞节,没有豪华的礼物和华丽的聚会。每晚8点30分准时熄灯。安排充实的课余生活:跳舞、排戏、弹钢琴、打网球、玩橄榄球。 不准追星。 在这9条中,我们可以看到作为美国总统的奥巴马对女儿教育的良苦用心,通过对生活场景中具体可操作的事项,让孩子明晰自己所要遵循的规则。

  

从孩子心理发展的任务来看:

  

3-6岁,是孩子建立规则感的关键时期,在这个阶段的孩子,逐渐从家里走向学校,接触到更多的社会,开始了最初的社会化过程。

  

他们逐步地开始知道,什么行为可以去做,什么行为不可以去做。

  

但是,我们的孩子,在被建立规则的同时,一面也在不停地试图破坏规则。

  

他们会用自己的撒娇或者撒泼来一点点试探规则的界限在哪里?尝试是否可以通过让家长难堪的行为来获得规则的破裂。

  

而当他们一旦通过这种方式打破了规则,他们便会找到攻城的方法,一次次攻城略地。

  

他们每一次面对规则时的撒娇或撒泼,其实都是对父母底线和边界的试探。

  

所以,一旦告诉孩子“不行”时,就一定要坚持。

  

并且,不管在什么时间、地点和情景下,我们对孩子的要求都应该是一致的:这件事肯定不行,你哭和闹也没有用。

  

坚定地告诉他,然后安静的走开,不要回头。

  

  


  

05

  

美国学校给父母的备忘录中这样写道:

  

别溺爱我,我很清楚地知道,我不应该得到每一样我所要求的东西,我的无理要求只是在试探你。 别害怕对我保持公正的态度,这样反倒让我有安全感。 别让我养成坏习惯,在年幼的时候,我得依靠你来判断对错。 别让我觉得犯了错误就像犯了罪,它会消弱我对人生的希望。父母对孩子真正的爱,是我爱着你,但是我绝对不会纵容你。

  

只有父母不妥协,孩子才能学会遵守规则,敬畏规则,在纷乱的尘世中行走,始终坚守自己的底线。

  

不盲从,不趋势,不骄纵,正直而独立,翩翩而君子。

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